В Новый год с улыбкой! 25.12.2023

Только очень корявые ёлочки способны пережить Новый год!

Дед Мороз приносит врачам только конфеты и кофе, потому что не может прочитать их письма.

Сегодня купил тетрадь в 96 листов… Начал писать письмо Деду Морозу…

Лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник!

— Что этот у тебя?
— Депрессия.
— Такая красивая…
— Новогодняя.

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый Год покупать, сэр.

Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!

Помню, как пожелал на Новый, 2020-й год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло и поглода, как моё желание сбылось...

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.

— А у вас есть какие-то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.

На Новый Год администрация города N решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым 2023 годом!" Даже боюсь спросить... Вы живы?

— Кем ты будешь на Новогоднем карнавале?
— Кем, кем.. - сугробом! Снежинка из меня так себе...

Если 1 января вам очень захочется супчика — просто разогрейте холодец!

Как же надоели морозы! Снимала с веревки белье на балконе, сломала свое любимое платье.

За праздничным столом жена случайно роняет ложку со стола. Муж ловит прибор за несколько сантиметров от пола и довольно заявляет:
— Ну вот, теперь никаких гостей уже можно не ждать!
Тут заходит сын и говорит:
— Пап, там дядя Семён в лифте застрял, выбраться не может!

Современная российская зима бывает 3 видов: аномально теплая, аномально холодная и аномально нормальная.