ТАЙМЕР / 162 дня 24.05.2020

Прыжок в будущее

в психологии часто говорят, что все наши тревоги — от бесконтрольности. мы не можем проконтролировать происходящее и бесимся от этого, как же так — что-то происходит без нас? почему?! оно не должно без нас!

"раньше будущее было какой-то абстрактной идеей, мечтать было достаточно, а теперь оно — как воспалённый нерв. просто появляется и тебе надо что-то с этим сделать, а оно даже не собирается тебе помогать".

у меня будет 162 дня в последнем школьном классе. сто шестьдесят два! так много и так мало — целая жизнь или всего год? небольшое лето и девять месяцев, много выходных, немного ожидания и — всё. чужой город, чужие улицы, куда я мечтала попасть с восьмого, что ли класса, только сейчас — так страшно. чужая жизнь, получается?

мне всегда казалось, что всё сложится как-то само, как всегда это было. а оно раз — и не складывается, поломанный конструктор, который придётся чинить вручную, ведь волшебная палочка сломалась давным-давно и закатилась под диван. склеить не выйдет, мы все помним вторую часть "гарри поттера".

очень тревожно и больно понимать, что ты уже почти никого не знаешь. в коридорах — сотни воспоминаний, в кабинетах и того больше, и так страшно идти куда-то, где этого не будет. где не будет... ничего? ну то есть, понятно, что везде будут другие люди, будут новые эмоции, адаптация, новое счастье и всё такое, но уже не будет вот этого старого, к которому, кажется, всей душой прирос.

я всё чаще думаю о том, что взрослых, на самом деле, не существует. только выросшие дети. нет никакого момента, когда ты из школьника вдруг становишься студентом, а из студента — взрослым, есть только ты. не важно, какое ты получаешь образование, где работаешь или чем интересуешься — ты всегда будешь только собой, и это прекрасно и страшно одновременно. в детстве ты хотел стать кем-то, когда вырастешь, но что делать, если ты не вырастаешь?

я не контролирую то, о чём думаю, не контролирую тревогу из-за будущего, экзаменов и прочих пугающих штук. сферическая мечта в вакууме — погрешностью провала пренебречь, считать идеально, как попасть внутрь — не ясно. мне так страшно и больно сейчас, но я никуда не денусь от этого. я буду просто двигаться дальше во времени, я просто останусь собой. я всё ещё это не контролирую, но уже хотя бы не так страшно.